Saravença sarabade

Umas conexões entre o registo social nas décadas da juventude dos meus avós e meus pais quando se pedia eduacadamente a benção ao pároco da freguesia. O pedido era sentido e declamado com rigor: "Sua benção, Sr.Abade". Os meus tempos foram mais corridos, e mesmo em tempo real, declamava eu: "saravença sarabade". Preocupo-me com esta geração iPad, pouco habituada a esperar e a enervar-se se não podem "mexer" com o tempo das coisas... Será o futuro dos pedido de benção qualquer coisa como "dedica-me um tweet, vôzinho"?

A poupança com dia

Já assim diz o dito, em minha versão: Grão a grão, enche a galinha o prato de alguém!

Impeachment com sotaque

Há de facto uma doçura ácida que soa bem no sotaque português do Brasil quando se "fode" alguém com um "im picha me ent"!

So true (men & women)

Gestos de mulher 1

Nada como ver uma mulher expressando um "levas um punho, páh!!".

E claro, a dimensão das malas de senhora estão cada vez mais Sport Billy. Será que ja conseguem levar tudo que desejam?

Amigos & Aniversários

As redes sociais são de facto um interessante meio de divulgação, comunicação, apresentação, do individuo ao "mundo" que o queira seguir, ou simplesmente ter por perto. Constatei por exemplo que tinha uma catraifada de amigos a fazer aniversário no mês de Junho. Perguntei-me logo: mas Setembro é o mês internacional do coito? Ou por ventura mais conhecido por "The fucking month"? Fiz um rewind à minha fantástica base de dados (as minhas memórias) e de facto encontrei o guru que me ensinou isso e eu não o entendi: o fantástico José Alberto Reis.



"Nas memórias que teço... (as imagens como fonte de excitação. Lá está!)
...não esqueço, esse teu... (e aposto que no grande par de m... dela)
Que me deixam ancorado..." ( que é aquela parte em que um gajo tem que se virar para a areia... enfim!)

Claro que depois só pode ocorrer um: Vamos fazer "o amor", amor?

(Um saudação muito especial aos pais destes filhos, que são simplesmente, os meus amigos)

Com ou sem hifen segundo o novo acordo ortográfico

Numa destas manhãs deparei-me com uma reportagem de rua para um canal televisivo onde a pergunta era: -"Couve-flor é com ou sem hifen segundo o novo acordo ortográfico?"

As respostas eram variadas, ora com com ora sem, era à escolha numa probabilidade 50/50. O que não ficou claro para mim sobre este novo acordo e sobre a minha imaginação ocorreu-me:

Repórter: "Couve-flor é com ou sem hifen segundo o novo acordo ortográfico?"
Eu: "Eu já me atualizei, né, é couvi-flô"
Repórter: "Mas está a colocar hifen ou não?"
Eu: "Oi?"

Polónia

Podiamos ser como a Polónia: ninguém se perde... porque tem "plocas"!

E é isso!

Linhas guia

Hoje na autoestrada ocorreu-me uma pequena lembrança que, por patética que seja, causou reunião de familia à volta do carro a muita gente: estou a falar das guias sonoras das autoestradas e o barulho estranho que o carro soltava sempre que as calcavam e ninguém sabia a sua origem: "Ui! O que é que tem o carro?!" - instalava-se o nervoso miudinho com som vibratório pressupondo que aquele passeio de domingo ia ficar estragado com uma volta para casa em cima do reboque... No melhor sítio para se parar o carro e tudo para fora, à volta do respectivo veículo a ver o que se passa!
- Loucos anos 90. Os meus parabéns ao engenheiro brilhante que se lembrou daquela ideia. Os efeitos secundários foram positivos! Recordo ao nivel dos bons velhos tempos em que havia reunião de familia à frente da tv quando era dia da Eurovisão da Canção.

Malas de mão de senhora

São para todos os gostos, cores e feitios. Tem tudo lá dentro, é impressionante! A meio da noite, páh apetece-me um iogurte liquido de morango e zás: "tenho aqui um se quiseres". Vivam as malas de mão de senhora!!!

Algumas são pesadas "pra burro"! Eu só imagino o tijolo que vai lá dentro... mas pronto, nada de perder o nível acima de tudo. Os trapinhos, bugigangas e necessaires é que não podem faltar...

Em ambientes noturnos fechados e apertados é que são verdadeiras armas de arremesso. Então quando tem ferros e ferrinhos, com aquelas pancaditas subtís bem no meio das costas e lá está um gajo a perder a consciência por minutos até mais tarde ser reanimado com o desfifrilador. É a vida a aturar só para as ver felizes e contentes...

Inquérito 1: Como disfarçar um peidito?

Pois é meus caros leitores, o "juiz" decidiu! Informo que a sondagem teve a respeitável atenção de 7 votos! 7!! Leu bem? 7!! Agradeço imenso a estas almas que me compreendem, ou pelo menos fazem um esforço...
E a resposta mais votada foi: Rir alto e bom som enquanto se peida forte e feio!!

Lá está! O bom senso impera sempre e uma bela gargalhada não serve apenas para ficar de bom humor, mas também para abafar o "barulho das luzes"! Entendo também que a desculpa de "rir" num WC público revela que afinal não estão a ler umas anedotas enquanto fazem as suas necessidades, mas sim a soltar foguetes!! Sim, porque dar uma mija e não farpar é como ir a uma festa e não haver foguetes...

O gajo dos cachorros

Pode-se dizer mesmo: "The most wanted man"!
Quantas vezes saimos a altas horas da noite das discotecas (ou boîtes para alguns) e, todos tortos como gaios, ouve-se a verdadeira ordem de busca: "Oh páh! Procurem o gajo dos cachorros". E começa a caça!
Não têem nome, não têem casa, não têem jardim, não têem mangueira no jardim... mas têem o verdadeiro "mata bicho" para aquelas horas da manhã!
A sua omnipresença só mesmo ao nivel dos "quer frô"! Que nunca desapareçam...!

Um homem barato é um homem que não come carne?

Há quem diga que um homem se conquista pela barriga. Um homem que não come carne pode-se tornar um homem que fica barato de manter então!! - conclusão dita no feminino. Vamos então pôr um ponto de situação: mulheres deste país, arranjem maridos vegetarianos e sobrará certamente mais dinheirinho para as vossas idas ao shopping!!

Quebrar em caso de emergência

Anda um gajo de autocarro e uma das coisas que não posso deixar de notar são aqueles martelinhos que se encontram nos autocarros, junto às janelas e com aviso "Quebrar em caso de emergência".
Na minha maneira de ver a coisa parecem-me ser extremamente útil... -"Olha uma gaja boa ali man!!"...um gajo já todo mandado, de olhos arregalados, e na pressa de mandar aquele bitaite... Pimba! Martelada no vidro para ser mais rápido. -"Oh boa...como eu gosto de ti daqui até à lua" e já imaginam o demais...
Acho que vou aplicar essa cena no meu veículo!!

Discussão de amantes

Eu:
"Querido penis, eu acho que já não gosto mais de ti.
Tu costumavas ver-me a barbear,
Agora tudo o que fazes é olhar fixamente para o chão!
Oh meu querido pénis, eu não gosto mais de ti.
Costumava ser tu e eu... e uma toalhita de papel e uma revista badalhoca.
Era tudo o que precisavamos para conseguir ultrapassar.
Agora as coisas parecem que mudaram e eu acho que és o único a ter culpa
Querido pénis, eu não gosto mais de ti!"

O pénis:
"Querido amigo, eu acho que já não gosto de ti.
Porque quando tu te emborrachas, tu colocas-me em sítios onde eu nunca estive antes.
Querido amigo, eu não gosto mais de ti!"

Eu:
"Porque é que não fazemos uma festa em grande numa relação de mãos entre bons amantes
para chegarmos a uma conclusão do que sentimos?
Se nós colocamos a nossa cabeça juntos apenas ficavamos em casa para sempre.
Querido pénis, afinal acho que já gosto de ti!"

Pénis:
"Oh e meu amigo, quando barbeares
...barbeia também as minhas bolas!"

Mails e feitiços

Fico contente com os alertas que malta me dá com mails, dizendo que se eu não reencaminhar o mail para umas quantas pessoas irá-me ser destinado um percurso na vida turtuoso com tropeções em cagalhões na rua, escorregadelas em preservativos cheios deixado por anteriores quequeiros de rua, nascer-me-á um corno exemplar de unicórnio para que NUNCA ME ESQUEÇA... que um dia... EU... SIM, EU MESMO... me esqueci daquele mail amaldiçoado!!! Sr(s) e Sr(as), quero saber quem foi o grandessissimo morcõm que me terá mandado um mail a dizer que esta espinha pirosa que me apareceu no pescoço me estava destinada pois eu não me lembro de o ter lido... peço o favor de reencaminhar o mesmo para que eu proceda em conformidade! Obrigado!

Isto é um assalto!

É o que mais se vê por estas bandas! Assaltos no seu melhor...

Temos que agradecer aos novos cursos do âmbito das "Novas oportunidades". Não tenham dúvidas sobre isso. É um curso em crescente e com disciplinas super interessantes! Se não vejam:

Logo no 1º semestre há módulos denominados,
-"Como agarrar uma velhinha em 15 segundos"
-"Ameaça o teu amigo da pré-primária em 3 lições"
-"Faça car-jacking você mesmo com um carro de bois"
...

E claro, não pode faltar a entrega do relatório de estágio,
-"Tudo sobre ensaios para levar um caixa multibanco com um empilhador"

Sem dúvida começamos a ter gente cada vez mais formada... e formação de qualidade, diga-se de passagem!

Natal, ou será Hanukkah?

Pois é, pois é...

Qual é a nossa estrela? Que caminho havemos de seguir? (Pensando...)

Bom, que se fôda para o caminho a tomar! Continua-se a ter "biforcações" e "pedras" por entre passos dados, seja qual for as decisões da vida! Nem tempo há para olhar para o lado... Então o que interessa é andar bem devagar e saborear cada minuto, cada segundo, cada... (alguém já abraçou alguém hoje?? Pois, foi o que pensei!!)

Mas o "gordo" foi fixe comigo este Natal... Dois perfumes!! Este ano é que vou cheirar bem, carago! (devia já estar a importunar as pessoas com o meu cheiro! ihihih) Portantos, da próxima que estiverem comigo, estarei em pleno ambiente sem moscas por perto!

Para tristeza minha, este ano não tive um par de meias se quer! Nem unzinho! É que nem meias, nem cintos, nem pijamas ou cuecas... nem um se quer!! Fiquei chateadíssimo... :(